Криминальный мобильник: история чудесного спасения

Эээ… чуувак! Ну ты! Реплика вгашеного районика явно была обращена в мой адрес. Ладони самопроизвольно сжались в кулаки, предвкушая встречу с обдолбланым иблетом.-Что хотел? Стараясь втиснуть всю свою невозмутимость в выдавленую фразу и подавить желание без разговоров вломить очередному укурышу, я встал впол оборота к вопрошавшему.

-Братела, телефон нужен?

Мля… нестандартная фраза заставила мозг подвиснуть на пару наносекунд. Ожидаемое "дай закурить" или "есть бабосы" не прозвучало, и ситуация явно нестандартная. Просто заехать промеж щёлок прямо в нос — вроде как и не за что, ожидать дальнейшего развития событий — нафиг…

-Нет, не интересуюсь. Бросив отговорку я развернулся и ускоряя темп, двинулся к своему подъезду.
-Ну братела, он новенький почти, цветной и модный. Хрен знает почему, но я остановился. В мыслях было, что счас тока остановлюсь, подойду ближе и схлопочу отверткой в пузо или баллончиком в харю… Личность, явно не обременённая интеллектом, протянула мне раскладушку. "Лыжи", вообще с виду новый, стартанул его, одним глазом глядя на экранчик, вторым стараясь держать в поле зрения "продавца". Телефон что-то там пропиликал и проиграл заставочку "Вставьте SIM". В углу заряд показывал полную батарейку…

-Звонит?
-Нуу даа.
-Чистый? Не ворованный?
-Да ты чё… Мне сестрёнка подарила — а вот деньги срочно нужны, чтоб пойти ку…
-Сколько?
-…пить лекарства мне надо вот вообще и я думал занять а..
-СКОЛЬКО!?
-Штука!
-Да ты че, за ворованный штуку… Пятихатка — больше не дам!
-Да не ворованный он — говорю сестр…
-Тогда не надо! Хотя сам реально понимал, гденить в Евросетке он наверно штук пять лежит, но во первых телефон мне нафиг не нужен, а во вторых — дороже нет смысла краденое брать. А то что мобилка ворованная — Это как пить дать.
-Давай пятихатку. Чудиле явно было пох — главное больше сотки сбросил и через час другой он ищё таких же парочку поднимет…

Придя домой, бросив кашаку варёной рыбки, поставил кастрюльку с водичкой под пельмешки. Телевизор, свитер, носки, душ, где полотенце, пельмени в воду, носки воняют, убрать у кота, в ванной воняет носками, вода ссука убежала, помыть руки, пельмени с майонезом и батоном. Чай. Стандартный будний вечер. Мой. "Да блин… надо что то менять" — промелькнуло в мыслях. Надо подругу на постоянку, надоело консервами и полуфабрикатами питаться. Желудок, обтянутый 3D текстурами в форме пельменей, радостно поддакнул мне смачной отрыжкой. "Дылинь трам пам". Чё за хрень пиликнула? Тут вспомнил о "новом" бэушном своем приобретении. Ссука — батарея наверное умерла уже. Вот урод!

Я достал купленные Лыжи. А ничё так, только вот брелочек какой-то висит, снять и выкинуть нах, сразу, чтоб палева сразу не было. Стоп, что это — Ого! Серебро, брелочек то не простой! "Вот еблан!" — десяток граммов серебра ещё вдогонку с мобилой прикупил! Брелочек прикольный — Маленький Teddy с сердечком! — Ништяк — комунить подарю за качественный отсосик… Раскрываем так окуратьненько мобилу… и я афигел.

"Для вас новое текстовое сообщение" И конвертик мигает… Сдёргиваю батарею — слот для симки пустой. Мдаа. Снова стартую — сообщение висит. Так, почитаем счас… Мля, чё за нах…

"¦юьюушЄх!… -.."

Ну ппц… Купил глючную хрень. Изрядно расстроившись, полазив по записной книжке и фотогалереи и ничего там не найдя я завалился на диван с пультом. Кошак с удовольствием устроился на груди и забубнил своим мурлыканьем. Пришлось сделать погромче, ибо кот у мня выдавал 5-10 Дб своего мурлыканья. Тут произошло нечто… Вертикальный взлет кота с выгнутой спиной привел меня в состояние неслабого ахреневания от того что ОН вообще ТАК умеет ПРЫГАТЬ это раз, а два — это то что у меня точно на грудине останутся 4 смачных синяка от его лап!!!

"Дылинь трам пам". Кот забился под табурет и шипел. Да чтож за хрень… Взяв мобильник с тумбочки я афигел ещё раз: "Для вас новое текстовое сообщение". Пытаюсь открыть:

"¦юьюуш ьэх. — єьшЁр¦. ¦Ёєу. ¦хыхчэvщ."

Внатуре глючит. Выключить его нахер. Эй, котяра! Ты чё… нука иди сюда… Мобильник только отпиликал прощальную мелодию и мой пушистый комрад соизволил придать спине горизонтальное положение. Ээх… ну всё, давай спать. На горло не ложись, хвост убери… 

-Вован здорова, глянь, тут вчера мобилу приобрёл — чёта глючит — херню какую-то пишет.
-Здарова! Где взял то? Наш сисадмин пренебрежительно вертел раскладушку в руках…
-Грю купил, у наркоманов местных.
-Гыыы… смотри — прикормишь, будут домой тебе всё подряд таскать. Так в чем глюк то?
-Выдает сообщения на дисплей какие то — херня нечитаемая, сможешь сделать?
-Счас, гляну. Как эта срань девчачья включается? А вижу…

Уже на пороге кабинета Вовка остановил меня -Тут тебе мессага!"

-Да какая нахрен мессага? Там же симки нет… На дисплее висело

"+ўхэ№ яЁю°є.
TярёшЄх!
+юЁ ўю!
¦Ёєу цхыхчэvщ!"

-Вот такую херню и пишет Вован! Вчера две и сегодня вот опять…
-Ладно, заскочи на обеде — счас вон бухгалтерия висит — тётки накосячили…

-Зайди ко мне пошустрой! Вова явно что-то нарыл интересное. Когда он так говорил — всегда либо весь отдел рыдал под столами, либо готовились получать дюлей…
-Смотри, тут тебе ещё 2 сообщения, вот 

"Њ иЁ­ , п б«лиг ¬ иЁ­г.
ЉагЈ. †Ґ«Ґ§­л© ЄагЈ.
† аЄ®"

и вот

"‘Є®аҐҐ.
џ г¬Ёа о.
Џ®¬®ЈЁ ¬­Ґ"

-А че толку Вован? Чё это значит то? Нихера ж не понятно. Понятно только что глючит трубка по полной, пятихатку сука жалко…
-Да погодь ты. Я свою симку вставлял — вон Серёге отсылал и мне в ответку он писал — всё нормуль. А когда эти твои кракозябли слил на комп и поигрался с кодировками — сатри чё получилось…

Я шёл домой нихуйа не понимая… Откуда они взялись эти сообщения на мобилке… Как они туда попали? И самое главное КТО? Кто их пишет? "Дылинь трам пам"

Меня передёрнуло от знакомой мелодии… 

-Вован, эт я! Домофон нехотя пропиликал, пуская меня в глубь подъезда…
-Чё опять случилось? Вовка явно добрался раньше и был в своем повседнемном свитере и трусах. С бутербродом.
-Прочитай это мне пожалуйста.

4 минуты манипуляций с компьютером, шнурками и блокнотом свели всё к одному. Имени.

"Ира"

-И что, Ира? Причём тут Ира? Вован явно сам был в непонятках. "Дылинь трам пам"
-Благо мобила была законекчена с компом…

"Железный круг. Помоги. Скорее. Темно."

-Одевайся! Вован посмотрел на меня как на идиота.
-Куда? Охренел чтоли, 8 часов вечера…
-Одевайся говорю, пойдём хозяйку искать.
-Да ты афигел, где мы её сейчас искать будем, и вообще, ты ткуда знаешь, что это хозяйка…
-Давай в темпе — по пути расскажу.

Найти нарка, продавшего мне трубу, особого труда не составило — в супермаркете рядом с домом он стоял, внимательно осматривая выходящих девчёнок.

-Иди сюда сука! Заломав руку за спину я потащил его в сторону гаражей. -Говори урод, где она!
-Кто она?
-Девушка, женщина, девочка! У кого вчера телефон спиздил?
-Да не крал я, говорю — сестра… Моя коленка вошла ему под рёбра и кажется достала до позвоночника…
-Ты чё сука тупняка включил? Я знаю что спер! У кого? И где она сейчас?
-Не крал я… Тут не удержался Вова. Он хоть пониже меня ростом — всего 164 см в длину, как он сам любил выражаться, зато веса в нем было чуть меньше 90 кг. Без замаха, кулак размером с полбашки нарика приземлился прямёхонько в нос…
-Девка! Я у девки какой то спер его! Она домой пошла и не заметила! Вторая подача Вовы ещё больше просветлила пропитаный коноплёй и ханкой мозг…
-По голове я её стукнул и бросил… в люк… там… 

Я ломанулся в сторону коллектора. Освещая вонючую дыру канализации всё той же мобилкой еле еле рассмотрел светлый шарфик.

-Есть кто? А в ответ тишина… Бля. Я конкретно гоню. Мобильник, сообщения, девка. Кроме гула труб нихрена не было слышно.
-Ира? Вполголоса, не ожидая ответа, бросил я в темноту…
-Я… я здесь…

…. Мммм… Как я его пинал! Как пинал его Вова…!!! Оттянулись на нём по полной…

Мы отпустили нарка из этого же люка через только через 8 дней, бросив за все время один батон ему…

А вода там и так была… Вонючая правда, но была…

Ненавижу наркоманов. А серебряный Teddy теперь у меня на мобилке болтается, потому что у жены Иришки он попадает между панелек «Лыж» когда закрывается…